弱女多悍夫,男人需调教

弱女多悍夫,男人需调教

对于夫妻和情侣来说,很多人不喜欢“调教”这个词,因为它充满了心机,玷污了爱情的神圣。

 

他们认为,两个人在一起靠的是心有灵犀,相处就要坦诚相待,互敬互爱,彼此掏心掏肺。

 

没错,我承认,这是所有走入婚姻殿堂的男女的梦想,就像他们在耶稣面前重复的誓言一样:不论生老病死、富贵贫困,彼此扶持,不离不弃。

 

然而,理想归理想,现实生活却是一地鸡毛。

 

很多结婚没两年的女孩来找我哭诉:他从来不做家务,回家就当大爷;他从来不关心我,回家就打游戏;他从来不听我的话,做什么事情都一意孤行;他从来不帮我,一直向着他妈说话……

 

婚姻本来是一件利国利民的大好事,原本是一个人面对生活的艰辛,现在是两个人搭帮结伙,甚至是两个家庭组成的强大团队。都说家庭是女人的避风港,男人是女人保护神,但是为什么有很多女人却在婚后变得憔悴不堪?

 

婚姻并没有让她们的生活质量得到提高,反而意味着:做不完的家务,丈夫的漠不关心,没完没了的婆媳矛盾,吵不完的架,生不完的气。

 

这样的婚,结了有什么意思?

前段时间,刷爆朋友圈的一篇文章,标题就是:低质量的婚姻不如高质量的单身。得到了无数人的赞同,可见,现在中国有多少低质量的婚姻在苟延残喘,有多少围城中的女人在懊悔不已。

 

那么,为什么会出现这么多的低质量的婚姻呢?原因在哪里?

 

我相信任何一对男女的结合,在最初都是美好的,很少有女人明知对方是渣男还非要嫁给他的,但是为什么婚后他就变成了你口中的“渣男”了呢?

 

老一辈的女人会这样安慰你:男人都这样,追到手就变了。

 

是的,我们必须要相信一个永恒的真理:一个男人对你最温柔、最体贴、最关爱的时刻就是你们刚认识、刚交往的时候,这是雄性动物求偶的本能。随着时间的推移,男人的爱一定会减轻,他不可能一辈子都保持热恋时的激情。这也就是老一辈子女人的血泪教训:男人都会变。

 

但是,年岁渐长,阅历日丰,我慢慢从身边一些人事观察中明白,男女之间的事情,并不是简单的谁对谁错。大多数婚姻不幸的女人,大多数抱怨男人对自己不好的女人,其实,深究起来,女人自己往往要背负大半的责任。

 

为什么这样说?

 

首先,这些女人在婚前一般都缺乏对一个男人的理性认知和判断。

 

前面说了,每个男人在求偶的最初阶段都是温柔体贴、俯首帖耳、唯命是从的姿态,很多女人会被男人的这种表象迷惑,沉醉其中,有情饮水饱,而不去认真观察男人的其他细节之处透露的本质特性。

 

要知道,一个男人的本性,才是你们婚姻生活的基础。他自不自私、有没有同情心、孝不孝顺、对人诚实不诚实、是不是勤劳向上,等等,这些统称为“品德”的东西,才是决定你这一辈子婚姻能不能幸福的关键。而不是你们一起看了多少电影、吃了多少顿饭,这些花前月下的谈情说爱。

 

举一些例子你们就明白了。

 

先说我自己,我曾经交往过一个条件不错的男人,北京本地人,清华某研究院的公务人员,北京两套房,长得也不错,年轻有前途。光看条件绝对是做丈夫的上佳人选,但是跟他交往的第三个月我就果断提出了分手。

 

其实,我们在交往的三个月中并没有任何争吵,相反他对我相当不错,热天出门会记得给我带一瓶自己做的酸奶,每天对我嘘寒问暖,我们之间没有任何感情问题。

 

但是,我是一个喜欢从细节处观察一个人的女人,一个男人即使他伪装得再好,总有疏漏的时候,而这些疏漏之处往往才是他的真面目。

 

比如,有一次我们在一家餐馆吃饭,有一道菜跟菜单上的图片不符合,配菜是黄瓜,而菜单上是豌豆,他记忆力极强,叫来服务员硬是要退菜,服务员很无语,说我们一直就是这么做的啊,他不依不饶,又叫来了经理,扬言要把她们餐厅曝光在网络上。当时我看得目瞪口呆,不理解他为何要这样不依不饶,后来在他的威胁下退菜成功,他得意地对我笑,说了一句:“其实我是因为菜点多了,吃不完怕浪费,故意这么做的。”

 

我当时没有说话,但是心里对这个人开始有了看法,先不说这种做法有多么自私,一个男人对一个服务员的态度,很有可能就是以后对你的态度,他那种斤斤计较、不依不饶的凶相,让我不寒而栗。

 

后来,还有一次,他打电话对我说他上班迟到了,很郁闷。我就问为什么,他说因为早上上班的时候一个骑三轮车的老大爷刮了他一下,他骂了一句脏话,老大爷不乐意了,两人吵了起来,后来他还是不依不饶,找来了交警,罚了老大爷一百块钱。

 

他的声音里有一种胜利后的洋洋得意,我听了后却哭笑不得。跟一个骑三轮的老大爷较劲,别说同情心了,连基本的品德都称不上了。

 

于是,我坚定地甩了他。

 

所以,恋爱之初,不要沉醉于男人对你怎么样,而要用心看清他对别人怎么样。感情可以伪装,人品伪装不了,今天他对一个陌生人的态度,保不齐就是日后对你的态度。

 

当然,还有一些女孩子即使在交往过程中曾经发现过男人的某些缺陷,但是她们没有理性衡量这些缺陷的重要性,而是选择了包容,婚后才慢慢发现,这个小小的缺陷居然成为了婚姻中的一根利刺。要知道,有时候,星星之火是可以燎原的。

比如,我有一个闺蜜,她的第一任男友,家世学历长相样样好,两个人也很合得来,但是在一次长谈中,闺蜜说她觉得男友唯一不好的地方就是比较自私,比如两个人要一起吃饭,闺蜜提议想吃烤鱼,男友会不耐烦说一句:“我不想吃。”结果就是闺蜜要迁就他的口味。

 

我说,这样的男人确实很自私,你要小心。闺蜜说,其实这点小事包容一下也就没事了。后来闺蜜因为一些客观的因素没能跟他走到最后,这个男人后来结了婚,新娘也是闺蜜认识的,听说没两年女孩就哭着闹着要离婚,向周围的人大吐苦水:这个男人实在太自私了。

 

闺蜜后来再嫁,男人看上去也是不错的,但是有一点,男人非常有主见,基本上听不进去我闺蜜的任何话。我当时提醒过她:夫妻过日子很多时候需要一起商量,共同决定一些事情,一个从来不听你的话的男人,很有可能心里不尊重你,失去平等的婚姻很难维系。

 

事实证明,闺蜜后来的生活一直在不断的争吵中度过,直到婚姻结束。比如当闺蜜跟婆婆发生矛盾的时候,丈夫一直偏向自己的母亲,经常不跟闺蜜商量就擅自借贷,等等。

 

闺蜜之前还觉得有主见的男人很有魅力,觉得这不是大问题,她就做他背后的小女人就行了,万万没想到因为她的话在婚姻中一点分量都没有,竟酿成这种结果。

 

我还有一个亲戚,当年恋爱的时候,觉得男人高大帅气又温柔体贴,却忽略了男人一直没有一个正经工作的事实,亲戚认为结婚生子后,男人的责任心应该会增强,但谁知,婚后男人好吃懒做的本性变本加厉,亲戚常常要辛苦工作,一人养家,憔悴不堪,婚姻摇摇欲坠。

 

最可怕的是之前有一个网友,她说她在结婚之前觉得老公样样好,唯独有一点脾气比较大,他们吵架的时候,男人往往会控制不住情绪冲她大声嚷嚷,甚至说一些难听的话,家人都劝她说情侣吵架就是这样的,谁没有个脾气?但谁知婚后男人竟然从“动口”演变成了“动手”,家暴成了家常便饭,有一次甚至把她打到住院。

 

当然,我不否认,每个男人都有缺点,每个婚姻都有些缺憾。但是女人在恋爱之初还是最好擦亮双眼,不要被甜蜜攻势弄得晕了头,用心多看看男人身上的缺点,理性判断这些缺点你能不能接受,是不是婚姻的致命因素。

 

如果你在非常理性的思考之后认为可以包容,那么我希望你能为自己的选择买单,义无反顾。千万不要做一个恋爱中的“傻白甜”,婚后变成“祥林嫂”,逢人就说:“我当初哪知道他是这样的人。”

 

要知道,你婚后流的眼泪,都是你婚前脑子进的水。

好了,接下来终于要说到“调教”这个问题了。

 

婚前脑子进水只是其一,很多女人的可悲之处是,亲手把一个男人“宠”成了渣男。

 

首先,我要告诉你们一个残忍的事实:这个世界上,有时候人心是换不来人心的,对一个人好是要讲究方式方法的,否则很有可能会适得其反。

 

古人云:慈母多败儿。而今,我想说:弱女多悍夫。

 

婚姻中,一个男人对你是漠不关心,还是疼爱有加,除了他爱不爱你这个原因外,也取决于你对他的塑造。

 

人都有“惯性”,一个智慧的女人懂得让男人对自己的疼爱变成他的一种习惯,成为他性格的一部分。而,一个傻女人却往往可以激起男人性格中的阴暗面,因为她们身上天生就带有“受虐”的属性。

 

这就是所谓的:有一种女人嫁给谁都幸福,有一种女人嫁给谁都倒霉。

 

我的这种感受的最初来源,是我的母亲。无可否认,我的母亲就是我的反面教材。

 

其实,我父亲的本性还是不错的,他为人忠厚,特别讲义气,有同情心,听母亲说他年轻的时候,自己家穷的都揭不开锅,还把仅有的粮食拿去救济朋友。

 

但,就是这样的一个别人眼中的老好人,却是婚姻中的十足坏蛋,他对我妈漠不关心,常年不做家务,还很小气,小时候我记得我妈买一件衣服回来都要被他骂,还非常孝顺,听我奶奶的话,婆媳出现矛盾的时候不管三七二十一回来就对我妈一顿打骂。总之,作为丈夫,他除了不出轨之外,一无是处。

 

据我妈回忆,他之前不是这样的,刚恋爱那会,我妈是个农村妇女,不讲卫生,随口吐痰,我爸那时会温柔地拿起一张纸蹲下擦去。而且我爸做饭特别好吃,刚开始天天做饭给我妈吃,但后来却发展成我妈口中的“油瓶倒了都不扶一下”的男人。

 

这种天壤之别,都要“归功”于我妈毫无智慧的勤劳善良。

 

首先,我妈婚后觉得家务这种事情是女人分内之事,于是一律承担起来,从来不让我爸伸手,你以为这样我爸就感激涕零了吗?NO!久而久之,我爸养成了甩手做大爷的习惯,他理所当然地认为这一切我妈都是应该的,以至于我妈偶尔生病不舒服的时候,我爸也不会伸手帮忙。

 

无独有偶,我认识的一个朋友,她本来是家里的掌上明珠,从来不做家务,但是嫁了一个深爱的男人,朋友听了长辈的话,觉得婚后要改变,要学会照顾男人,于是开始学习做家务,最后发展到每天连洗脚水都给老公打好。但是这样的生活实在太累了,朋友终于有一天坚持不下去了,却发现老公已经变成了一个下班后回家只知道坐在电脑前打游戏的男人。朋友这才发觉自己错了,想改变已经为时已晚,男人已经被她惯成了十指不沾阳春水的人。后来朋友索性也不干了,家里一团乱,蚊虫肆意,男人这时坐不住了,出来大声指责,底气十足,好像朋友犯了天大的错误。

 

当然,这倒不是说女人不能对男人掏心掏肺付出,而是我前面说的任何的付出都要讲究方式方法,你把自己当成了“女仆”,男人就不会把你当做“公主”,不要指望一个男人对你的付出心存感激地回报你,一个被宠坏的男人是不知道“感激”为何物的,他只会觉得这是你理所应当做的。

 

我有一个特别智慧的前辈说过一句话:结婚的第一年决定以后的家庭地位。

 

什么意思?就是说结婚同居的第一年,是双方生活习惯磨合的关键时期,是婚姻性格养成的关键期,第一年之后,你们以什么样的方式相处基本上一辈子就定型了。

 

所以,婚姻之初,是塑造一个男人的最佳时间,一定要把尊重你、疼爱你的思想根植于他的脑海中,成为他日后的一种习惯,日常生活中不自然的一种流露,就好像吃饭、喝水一样。

 

比如,我跟黄先生相恋的第一年,我就耍了一个心机,基本不主动给他打电话。起初热恋期的黄先生没发觉什么,每天打电话乐此不彼,后来他开始发牢骚,说我不爱他,从来不给他主动打电话。

 

我当然有我的想法,很多女人会抱怨自己的老公不重视自己,其实是她们给男人养成了忽略自己的习惯,因为根本不用男人关心,她们便会自曝行踪,久而久之,给了男人一种安全感,慢慢的,这种安全感就会变成漠视。

 

其实打电话是小事,但它背后折射出的意义很大,那就是这个男人在想你,最起码是想到你。

 

现在,黄先生再也不抱怨我不爱他了,而是养成了只要我们不在一起,他就会每晚按时给我打电话的习惯。这个习惯,他坚持了两年。

 

所以,很多女人其实并不知道,男人具有很强的可塑性,他的“好习惯”和“坏习惯”很大程度上都是女人的杰作。不要一味的抱怨自己的男人是个“人渣”,其实他是个人渣,你作为妻子也光彩不到哪里去。

 

我之前有个邻居,因为男人家暴,离了婚,后来听说嫁了几次,都是因为男人家暴离婚。如果说第一次你很不幸遇到了渣男,还有情可原,第二次第三次,每一次都遇见渣男,那么女人就应该要反省一下自己到底是不是“渣男制造者”。

 

男人第一天不做家务,你容忍了他,他就会天天不做家务;你第一次生病,他说忙抽不开身,你谅解了他,独自一人去看病,他以后就会对病中的你漠不关心;他第一次动手打你,事后道歉,你原谅了他,就会有第二次第三次的动手;他第一次出轨,你挽回了他,就会有小四、小五、小六出现。

 

当然,我说的调教并不是说男人都很贱,所以女人就要趾高气昂地指使和压迫男人,犯“公主病”,才能镇住男人。那你就大错特错了。

 

任何一段幸福的婚姻,都要建立在“平等互助”的基础上。就拿前面说到的做家务为例,我之前也是一个十指不沾阳春水的公主,黄先生基本全包了家务活,但是我明白这不是长久之计,所以我开始学习做饭,然后跟他划分家务,我爱做饭,他爱打扫卫生,皆大欢喜。

 

所以,姑娘们,“男主外,女主内”的时代已经过去了,我们要做的是:思想上与男人始终一致,事业上与男人齐头并进,生活上与男人互敬互爱。

 

维持婚姻天枰的平衡是每一个女人一生的必修课。

 

 

作者简介:芳茉,80末女子,媒体人,常年致力于女性情感研究,关爱女性独立与成长。已出版作品:《时有女子》《活得明白,爱得清醒》。公众号:sunnynvzi 微信号:sunjuan19890205

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